www.ulicaprosta.net

Małżeństwu, które dłuższy czas nie mogło mieć dzieci, pewien ksiądz poradził, aby poszło z pielgrzymką do Częstochowy zapalić świecę przed cudownym obrazem. Minęło z górą dziesięć lat i ksiądz znowu zawitał do ich domu - tym razem pełnego dzieci! Kiedy zapytał ich o rodziców, odpowiedziały:
- Poszli do Częstochowy zgasić świecę.

Jasio pyta się mamy:
- Mamo, czy to prawda, że naszymi przodkami były małpy? Tatuś mi tak mówił...
- Nie wiem, synku, czy to prawda, bo twój tato nigdy mi nie mówił o swojej rodzinie.

Wycieczka młodych diabłów w piekle.
Jeden pyta przewodnika:
-A ten zanurzony po szyję w kotle,to kto?
-A,to baptysta.
-A ten,co mamrocze ''zbawienie jest nie utracalne,zbawienie jest nie utracalne...''?
-To Darbysta
-A ten,co siedzi skulony z głową pomiędzy kolanami?
-To gość z Ruchu Wiary naśladujący Eliasza(1Król.18,42) i mamroczący ''..jestem w niebie,jestem w niebie,jestem w ...''
-A ten,co mówi-''piekła nie ma,piekła nie ma''
-To ŚJ.

_________________
adam

Ortodoksyjny Izraelita modli sie :
Panie Boże , mam żonę sekutnice , interes mi nie idzie,dzieci odeszły od wiary ...dlaczego mi to robisz ?
Nagle odzywa sie głos z wysokości :
Icek ...bo ja cię poprostu nielubię ....

Pewien katolik zatroskany perspektywą reform w swoim kościele, przadstawia swoje wątpliwości papieżowi Janowi XXIII, który zapoczątkował proces zmian:,, Wasza świątobliwość! Matka nasza kościół, ma przecież klucze Królestwa Niebieskiego! Po co jej więc jeszcze reformy po tylu wiekach ustalonej tradycji ?" Papież uśmiechnął się nieznacznie: ,, To całkiem proste,mój synu. Protestanci zmienili zamek".

_________________
,,....Na świecie ucisk miec będziece, ale ufajcie Ja zwyciężyłem świat.''

Przed bramę nieba trafił ksiądz i jego parafianin kierowca atobusu. Piotr popatrzył na obu i mówi do księdza ze ty do czyścca, a kierowca do nieba.

Ksiądz się zdziwił, bo uważał że był bogobojny, duzo sie modlił i nauczał z ambony, zaś kierwoca prawie nie odwiedzał koscioła i mało sie udzielał.
Zapytał więc czemu, a Piotr mówi że jak ty głosiłeś kazania, to wszyscy spali, a jak kierowca prowadził autobus to wszyscy sie modlili.

_________________
Jarek

akurat bardzo spodobał mi sie pewien dowcip z filmu, jak uczestnik konnego wyscigu wśród arabów (a był tzw niewiernym), przezył pustynna burzę, i na tą część usłyszał że Allach miał pewnie przed nim wielu grzeszników w kolejce i dlatego przezył.

_________________
Jarek

fragment listu od Babci z Ameryki:

Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem:
"ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy wiec kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak. Jak dobrze, ze to zrobiłam!!!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później!
Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...
Nie zauważyłam, ze światła się zmieniły. Jak to dobrze,ze ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam,ze MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Wiec gdy tam siedziałam,gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały,potem otworzył okno i krzyknął: " Na miłość boska! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalca Jezusa był ten człowiek! Potem każdy zaczął trąbić!
Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama tez kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi te miłość! Gdzieś z tylu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał cos o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry.
Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tylu, co to może znaczyć,odpowiedział, ze to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy cos takiego.
No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, wiec wychyliłam się z okna i tez pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie!
Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili,ze wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, ze mam zielone światła.
Pomachałam wiec do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie.
Zauważyłam, ze tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła - i poczułam smutek, ze musze już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam wiec okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście,a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!

Wasza Ziutka

Koniec świata.Przed niebem stoi tłum czekających na wejście.Ale są dwie bramy.Nad jedną jest napis;
Wejście dla pantoflarzy,
Nad drugą;
Wejście dla prawdziwych mężczyzn.
Pod pierwszą tłum,a pod drugą stoi jedej gość.
Podchodzi do niego św.Piotr i pyta;
-Dlaczego tu stoisz?
O on na to;
-Bo żona mi kazała.

_________________
adam

Stary Żyd, fabrykant win, leży na łożu śmierci otoczony rodziną i szepcze:

— Teraz przekażę wam tajemnicę produkcji win. Należy wziąć zleżałych śliwek, albo gruszek ulęgałek, albo obitych jabłek, albo...
Przerywa mu syn:
— Tate, ja słyszałem, że wino robi się z winogron!
— Też można...





Pewien mieszkaniec Homla, przemysłowiec, jechał w podróż handlową do Warszawy. Zatrzymał się w małym miasteczku, banku nie ma, hotel lichy. A miał on 30 tysięcy rubli, bo to było za carskich czasów. Myśli sobie: pójdę do swojego przywódcy duchowego, akurat był tam rabin, pójdę, może u niego te 30 tysięcy rubli zdeponuję. Poszedł, a rabin mówi:

— Słucham cię?
— Rebe, ja chciałbym u ciebie zdeponować trzydzieści tysięcy rubli...

Ale rabin na to:

— Nie, kochany, tak to nie ma. Musimy mieć świadków.

Rabin zawołał dwóch najzacniejszych ludzi w mieście i mówi:

— Słuchajcie, ten oto przemysłowiec z Homla chce u mnie zdeponować 30 tysięcy rubli.

W obecności świadków rabin wziął od niego te pieniądze, schował, a uspokojony właściciel poszedł do hotelu. Rano przychodzi do rabina i mówi:

— Dzień dobry, poproszę moje trzydzieści tysięcy rubli.
— Jakie 30 tysięcy rubli, oszuście jeden — oburzył się rabin.
— No jakże, przecież tu dwóch najzacniejszych ludzi w tym mieście było świadkami, jak ci dawałem te pieniądze...

Rabin mówi:

— Zaraz, kochany!

Wezwał tych dwóch szlachetnych mężczyzn i mówi:

— Ten oto przemysłowiec z Homla, twierdzi, że zostawił u mnie 30 tysięcy rubli.
— Jakie 30 tysięcy? — zdziwili się zacni i wyszli.

Wtedy Rabin wyjął pieniądze, 30 tysięcy rubli, wręcza mu i mówi:

— Masz.
— Boże! — krzyczy przemysłowiec — przecież ja mogłem całkowicie umrzeć na zawał serca.
— To nie o to chodzi — mówi rabin — ja ci chciałem pokazać z kim ja muszę pracować...





Żółtko udaje się po poradę do znanego specjalisty. Po konsultacji wręcza lekarzowi dwadzieścia złotych.

— Przepraszam pana, ale należy się więcej.
— Och, mój Boże, nie wiedziałem i mam przy sobie tylko dwadzieścia złotych.
— Dobrze, ale na przyszłość niech pan pamięta, że wizyta u mnie kosztuje pięćdziesiąt złotych.
— Pięćdziesiąt? A mnie mówiono, że trzydzieści.





Okres międzywojenny. Północ. Ulica Bielańska. Kon spotyka Łabędzia.

— Co robisz tutaj o tej porze?
— Wracam od bankiera Aprikozenkranca. Jego córka zaręczyła się. Z tej okazji wydał wspaniałe przyjęcie. Jakie menu! Jaka zastawa! Nakrycia jakie — samo srebro, a łyżeczki deserowe ze szczerego złota!
— Pokaż!







W pewnym miasteczku rabin zwołał zamożniejszych Żydów do synagogi i zwraca się do nich, żeby się złożyli na remont świątyni.

— Patrzcie, jak nasza światynia wygląda: szyby stłuczone, ściany odrapane, podłoga brudna i zniszczona, gorzej niż w bajzlu...

Głos z sali:

— O właśnie...
— Panie Kon, co to ma znaczyć: „O właśnie..?” — pyta oburzony rabin
— Przypomniałem sobie, gdzie zostawiłem kalosze..

_________________
Mat 6;33

łatwo poznać, że byłeś na stronie izraelskiej

_________________
k.murawski

Jasiu postanowił sie ożenić. Rozmawia więc na ten temat z księdzem.
- A ładna ta Twoja narzeczona? - pyta ksiądz
- Oj, piękna. Wszyscy mówią, że jak Matka Boska.
- Na pewno? A masz zdjęcie?
- A mam - odpowiada Jasio i pokazuje księdzu zdjęcie.
Ksiądz spojrzawszy na zdjęcie woła:
- O Matko Boska...

...

...

W pewnym zborze bracia starsi z niepokojem obserwowali siostrę-anorektyczkę.W końcu wezwali ją na poważną rozmowę i powiedzieli jej,że takie podejście do jedzenia graniczy z grzechem.Po dłuższej rozmowie siostra ta zrozumiała,że tak być dalej nie może.
-Dziękuję wam,drodzy bracia za napomnienie.Zrozumiałam jak źle postępowałam głodząc się.Będę teraz dużo modlić się i pościć,by Pan dał mi siły na wyjście z tego.

_________________
adam